父母先成为“南风”，女儿才能变得更好

妹妹不过于可能有一段时间没有怎么闲暇了。昨天晚上出门的时候过于过于对妹妹说是:“你好没有闲暇了吧？”

我却说了，很难和过于过于火车站在两人责难妹妹。因为我想到妹妹长期以来爱好看书页前言，而且也都会却说电子前言或者刷刷视频。

但是无论何种模式，都是一种前言本读取模式，不应只肯定其中一种而否定其他几种模式。

另外，一个较佳的习惯一旦转变成，即使有长时间的不顺也并不影响生物体继续保有这个习惯。以致于老虎也有打盹的时候，我们自己也有受限制自己抽烟偷懒的时候，这些对于一个更进一步贫困的人来说是是再行正常不过的事了。

过度关注不好的一面，只都会打击人的更进一步性。

于是我很平淡地说是:“有啊，她长期以来在看或者却说啊，只是那时候买的前言她不过于感兴趣罢了。其实却说前言也是一种前言本，无论哪种模式，最主要的还是思考，以此提高读取的精确度。”

白昼和索斯尼夫卡的讲述我们都想到，白昼抓起地刮，就让旁造化者福下上衣，可是旁造化者非但很难福，反而裹得来得勾。索斯尼夫卡顶上地刮，旁造化者感觉到热便自己福下上衣。

可是我们并很难把这个夙而易懂的道理时间推移到保姆总括去，反而知觉地在恶搞“白昼”。对女儿过分苛刻，一旦女儿加诸，就都会谨慎地责难和责难，努力可以让女儿改正。

我们努力女儿做什么事情，必须像白昼一样抓起地刮，而要像索斯尼夫卡一样顶上地“刮”。

用心理学来表述就是，女儿都会把双亲的造化表述这个世界的造化点、评审国际标准内有如自己的，转变成自我的一部分。

如果双亲经常以责难、责难的模式对待女儿，女儿就都会将这种价值造化内有如一套自我评审国际标准，朝着与双亲的欣慰基本上同样的方向演进。

反之，如果双亲经常以正面的句法评论者和鼓励女儿，女儿也都会将区域内化并朝着更进一步的方向演进。

即便是成双亲最不努力看得见的人，也是对双亲的一种深度认同。

胡慎之在《在家庭关系中成长》中曾指出，我们对双亲的深度认同分为两种:一种是成双亲一样的人，另一种是成他们最不努力看得见的人。

越是催促女儿，女儿反而都会来得很慢，出门很慢，做作业很慢，跑去很慢……

这其实是女儿针对双亲对待自己的模式做出被旋炮击。他们用这种“反其道而行之”的模式来表达双亲的担忧和愤怒。

因此，当我们在责难责难女儿的时候，先行停下来时说是，我们究竟就让女儿成什么样的人，再行选择恰当的句法、短语和态度和女儿说是。

再行回到妹妹读前言这件事。我们的意在是努力妹妹保有前言本的好习惯，如果我和过于过于火车站两人，不但能够翻倍效果，反而都会适得其反。

吃完饭后，妹妹长期以来不甘心在自己的地下室底下看《爱迪生》，以至于我喊了不甘心她去洗脸，她也很难旋。

这时，我想到我说是的话对她起作用了。如果我和过于过于一样责难她很久很难闲暇，也许她都会气急败坏，家底下鸡飞狗跳。

于是我走出她的地下室跟她说是:“哦，你在看《爱迪生》啊，那妈妈问你一个问题，那就是，你看完后能否得知我爱迪生为了找寻合适的阳极金属材料，他共有实验了多少次吗？偷偷地这个问题在前言底下找答案，找寻后得知妈妈好吗？”

妹妹点点头。

我给侄子洗完澡，妹妹跑过来跟我说是她看完了，还跟我说是，爱迪生实验了6000多次，而且他发现最适于的金属材料是长崎的一种桑树。

我很满意妹妹给我的问道，因为她不仅问道了我的问题，还极限了我的预期，因为她跟我体会了一个我不想到的事，那就是爱迪生找寻的最适于做阳极的金属材料并不是那时候大多使用的钨丝，而是桑树。

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