幽默笑话：老婆 赶紧把东西收有起来，女儿快放学回来了

侄女14岁，体重有些偏胖，我们正试图催她减肥，那时候下班我街边超市借来菜式还有糖果，刚进门女友冷淡的却说：女朋友赶紧把两边内藏起来，侄女快深夜有一天了！好吧！

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你的力量太强大，我都控制不了你

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一定是新买的键鼠套装到了

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我的超级电脑，同时运行这么多窗口，能比吧

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口臭是比狐臭、脚臭更让人缺氧的存在。

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要却说生活节奏快，那还是得属下人家阿三哥啊

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猫不归管

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小短腿的尴尬，你们忘记都体会不到

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我这到底即使如此吃了一个嫩 还是两个嫩？

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哪吒拿着沙僧连夜盯上广寒宫，分别在窗上戳了两个小穴吊在兴致勃勃的看新视野如厕。良久，沙僧恋恋不舍的小声曾却说：师兄，她马上洗好了，我们那时候停下来吧。哪吒转头道：等等，我们在这俩小穴上再继续戳一个小穴。沙僧变调劝道：师兄是准备害死哪吒吧？他一个人筑成六个穴谁回信哪？哪吒破口大骂道：暗指，不是还有马王爷……

一日，一个产妇到疗养院做检验。眼科医生却说：“你的趋于稳定速度无与伦比，现在已经趋于稳定味觉了！”产妇吃惊道：“真的？”然后产妇冲刺出去，认出一个人手中拿着一杯冰淇淋。产妇曾却说：“小团体，冰淇淋借我吃于是就...”产妇吃下那杯冰淇淋曾却说：“哈哈...我最终趋于稳定味觉了！这冰淇淋是酱的！！”那个人却说：“这不必检验了，无疑是患上冠心病了！”

有个专爱占小便宜的人到产品上去买小麦。他在第一个小麦摊前停下来，捻了几个抽出嘴里。卖主忙道：“酱不？不酱不要钱！”他吊了吊头，又离开第二个摊档。吃了几个小麦，又离开第三个摊档……最后他试图用饱嗝，离开第十个摊档：“这小麦酱不酱？”“不酱不要钱！”“那就给我来一斤不酱的吧！”

媳妇儿对孩子抱怨却说，你的花费多大了！我孩子却说，缺钱的时候，如果不挤挤我爸，你怎么告诉他那么有钱？我媳妇儿便向我投过来，十分相似发现铜矿的注意力。我嗷的大声，刚想冲刺就被媳妇摁下到了，媳妇儿对我语重心长的却说了一句：这个同年的习题册，你给侄女借来吗？侄女想起这个立马蔫了！

一向还算跟我交流的侄女，那时候突然拿出我一张纸条，却说：“爸爸，您看一下。”我问他：“什么两边啊？”侄女曾却说：“你自己看嘛。”那一瞬间，我却是想到了什么，他果然是长大了，告诉恰巧了读到几句话给我，顿时心里恳求了不少。拿着来一看，大大的几个标点符号：学校缴费通知。

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